_"Úgy járt a 2025-ös esztendő, mint a meteorológus, aki alulról szagolja az ibolyát: befellegzett neki!"

Csíki-medence, –32 fokos csontrepesztő hideg. Ilyen körülmények között vágja a fát két székely a Hargitán. Egyszer csak az egyik megszólal:
– Hol a füles sapkád, Áron?
– Na hallja, kend, amióta balesetem volt, nem hordom.
– Osztán miféle baleset, kend?
– Megkínáltak pálinkával, oszt nem hallottam.

Bíró a gyanúsítotthoz:
– Volt már büntetve? Valahogy olyan ismerős az arca.
– Ne is csodálkozzon ezen, Bíró Úr! - szól a kérdezett - Már vagy húsz éve vagyok ott pincér, ahol Ön hétvégente leissza magát.

Bíró a vádlottnak a tárgyaláson:
– Nem szégyelli magát? Nyolcvanöt évesen autót lopni! Mégis hogy juthatott ilyen az eszébe?!
A vádlott:
– Úgy, hogy mikor fiatal voltam, mifelénk nemigen járt autó.

Két bankrabló tömött pénzeszsákokkal próbál eliszkolni a tetthelyről, a rendőrség persze a nyomukban. Az egyik lihegi:
– Tesó! Nem megmondtam, hogy amint pénzhez jut az ember, máris kezdődnek a gondok!?

– Hallja, Mester! Sosem gondoltam volna, hogy ilyen strapás egy tánctanfolyam.
– Még hogy tánctanfolyam?! De hiszen ez egy karateedzés! Zumbázni egy emelettel feljebb lehet.

A béka felhívja a jövendőmondó telefonvonalat. Azt jósolják neki, hogy 2026-ban egy gyönyörű ifjú lánnyal fog találkozni, aki mindent tudni akar róla. A béka megörül:
– Ez szuper! És mondja csak, egy partin jövünk össze?
– Nem! Biológiaórán!

Dani horgászik, a horog végén egy alma lóg. A fiútól kicsit távolabb egy manusz ül, aki egy darabig nézi a srácot, majd így szól:
– Kisfiam! Nem almával, hanem kukaccal szoktak horgászni!
Erre Dani:
– Tudom. Ott a kukac az almában.

Cicvarekéknél megcsörren a telefon:
– Halló, Cicvarek úr?
– Igen.
– Van magának állólámpája?
– Igen, van.
– Akkor ültesse le, hadd pihenjen!

Kropacsek este tízkor bezárja a kocsmáját. Otthon éppen leoltja a lámpát, és elalszik, amikor megcsörren a telefonja. A vonal másik végén megszólal egy részeg hang:
– Mikor nyitsz ki holnap reggel?
Kropacsek dühösen kinyomja a telefont. Éppen visszaaludna, amikor újra csörög a telefon. Ugyanaz a részeg:
– Nézd, tesó! Megértem, hogy haragszol rám, amiért így és ennyit vedelek, de legalább azt mondd meg, mikor nyitsz ki holnap reggel?
– Neked az mindegy, mert úgysem engedlek be! - jön Kropacsek válasza.
A részeg:
– Tesó! Nem bemenni akarok, hanem kimenni!

Bíró a tanúhoz:
– Hol volt 2025. december 15-én 20:15-kor?
– Hol lettem volna? - szól a tanú - Ültem otthon az ágyon, és az egyik szememmel a naptárat, a másikkal meg az órát lestem.

– Hogy hívják a bunkó matektanárt?
– ???
– Négyzetgyökér.

Barátnők egymás között:
– Hallom, meghalt a férjed!
– Igen....... Képzeld, csupán négy nappal az esküvő után.
– Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!

A templom egerei egymás között. Az egyik megszólal:
– Képzeld, tesókám, mi olyan szegények voltunk, hogy szüleinket éhesanyámnak és éhesapámnak szólítottuk.

Régimódi apuka eladó lányával dicsekszik egy társaságban:
– Az én drága Mancikámnak kétmillió forint a hozománya.
Erre valaki megjegyzi:
– Uram! Az nem hozomány, hanem kártérítés!

Egy manusz váratlanul közli a menyasszonyával, hogy felbontja az eljegyzését, mert egy másik nőt fog elvenni. A döbbent menyasszony megkérdi:
– Talán ő szebb nálam?
– Ugyan dehogy! Nálad szebb nőt nem is ismerek!
– Esetleg jobb az ágyban?
– Hova gondolsz, szívem? Nálad senki sem jobb.
– Akkor jobban főz nálam?
– Menj már!
– Akkor mégis mi a frászt tud, amit én nem!?
– Gyerektartást a nyakamba varrni!

_"A gazdasági válság és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy az alagút végén kikapcsoljuk a fényt. Az okozott kellemetlenségért szíves elnézésüket és megértésüket kérjük! A kormány."

A vasutas reggel ér haza a munkából. Viccesen így szól a feleségéhez:
– Drágám! A jegyeket kérem!
Egy hang az ágy alól:
– Nekem bérletem van, Uram!

Az újságba beküldött vers címe: _"Miért élek még?"
A főszerkesztő válasza:
– Mert nem személyesen hozta be a versét!

– Édes kicsim! Kedves kis kincsem...... Életem értelme! Cuncimókusom!
– Na, mit akarsz, Lujza? - kérdi a férj.
– Tőled semmit, Jenő, a macskához szóltam!

A búvár a tengerbe merülést megelőző percekben telefonon beszélget a feleségével, amikor hirtelen megszólal:
– Na, most már tegyük le, szívem! Mindjárt lemerülök!

Két fiatal ismerkedik.
– Mi a foglalkozásod?
– Hacker vagyok.
– Azta, de izgi! Mesélnél egy kicsit?
– Magamról vagy rólad?

Iszlamista terrorista kopogtat a Mennyország kapuján. Szent Péter kinyitja a kaput, és ráordít:
– Takarodj innen, de tüstént! Ide sosem nyersz bebocsátást!
A terrorista:
– Nem is akarok! Ellenben ti gyertek ki fél percen belül, különben.....!

– Hogy hívják Mongólia szentszéki nagykövetét?
– ???
– Vati kán.